Пределы - Дисциплина

Уважительные альтернативы неиспользованию наказаний и поощрений с детьми


Когда дело доходит до управления сложными моментами с нашими детьми, иногда мы можем отчаяться и искать внешних агентов для поддержки нашей работы, которые вступают в игру. награды и наказания для детей, Какие уважительные альтернативы Положительная дисциплина не награждать и наказывать наших детей, а кого мы можем сделать родителями?

Мы начнем с наказаний, хорошо известной техники, которая не приносит пользы ни ребенку, ни динамике семьи. Наказаниям нет места в позитивной дисциплине ни в течениях, связанных с сознательным и уважительным воспитанием ребенка. Если мы берем уважение как основу для отношения к нашим детям, наказывая их, мы не уважаем их и не уважаем себя.

Наказание создает вертикальные отношения, в котором влиятельный взрослый решает «отомстить» ребенку и заставить его чувствовать себя плохо, чтобы в следующий раз он поступил правильно. Неконгруэнтно, правда? Психолог и педагог Джейн Нельсен сказала: «Кто заставил нас поверить в то, что для того, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо, мы должны сначала заставить его чувствовать себя плохо?»

Это часто приводит к неправильному пониманию позитивной дисциплины и уважение к ребенку, поскольку это нормально, что кто-то может развивать мифы, в которых утверждается, что в этом виде дисциплины и / или воспитания «у ребенка нет ограничений, он делает то, что хочет, без последствий». Как мы объясним ниже, нет ничего более далекого от истины.

Прежде всего мы должны понять эволюционный момент ребенка, их реальные возможности и подлинные потребности, прежде чем оценивать такое поведение как «плохое». Например, у детей от 1 до 2 лет есть потребность наполнять и опорожнять, строить и разрушать, поэтому было бы неправильно наказывать их за то, что они открыли ящик и вынули все, что внутри.

Кроме того, в раннем детстве всегда должны присутствовать два фактора: бдительный взрослый и подготовленная среда.

- Бдительный взрослый сможет помочь ребенку освоить свое пространство, если в любой момент его безопасность или достоинство предметов будет поставлено под угрозу.

- Подготовленная среда является ОСНОВНЫМ для того, чтобы ребенок мог развиваться спонтанно и безопасно, имея возможность манипулировать всем, что находится в пределах его досягаемости, без постоянных ограничений взрослого.

Принимая во внимание эти факторы, любое действие, выполняемое ребенком, может быть понято в рамках его эволюционного момента и твоя потребность открыть мир, исключив такие термины, как «плохое поведение» из нашего словаря.

В той мере, в какой мы способны понять двигатель, который двигает ребенка, мы сможем больше согласовать себя с ним и понять, что он является существом, которое пришло в мир с огромным желанием открывать, без какого-либо намерения «беспокоить» нас или «портить наши материальные блага». , Способность согласоваться с ним будет способом установить горизонтальные отношения, в которых не будет места наказанию, крику и унижению; вместо этого мы должны проявлять к ним сострадание, не в смысле жалости, а сострадание к их невиновности, их врожденной добродетели, их любопытству и их желанию познать окружающий мир.

Наказания, такие как «уход в мыслящий уголок», похищение для них ценностей или отказ от их любви, просто научите ребенка, что путь отношений - это доминирование; что взрослый, который его любит, имеет право доминировать над ним и лишать его любви в зависимости от того, принимает он его поведение или нет. Неужели мы действительно хотим, чтобы это было обучением для наших детей?

Ничто, никогда, ничто из того, что делает ребенок, не заслуживает разрыва нашей любви. Дети приходят в мир с подлинная потребность в безусловной любви и чем больше они привлекают наше внимание поведением, которое, как они знают, изменяет нас, тем больше любви они требуют от нас. «Люби меня, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что это будет тогда, когда я буду больше всего в этом нуждаться».

Итак, когда взрослый должен вмешаться, чтобы установить предел? Когда достоинство или безопасность ребенка, другого человека или ситуация находятся в опасности, Например, если наш сын нападает на другого ребенка, если он нападает на себя или нарушает достоинство предметов. В этом случае мы всегда будем вмешиваться с добротой и твердостью, сообщая об ограничениях или нормах и приводя соответствующие примеры социально-эмоциональных навыков (не слишком расстраиваясь, не крича или унижая).

Это передаст ребенку послание безусловной любви и, в свою очередь, поможет ему выстроить внутренние и внешние ограничения, которые они будут способствовать вашей уверенности в себе и безопасности с которой он разворачивается в вашей жизни. Если я знаю, что я могу делать, когда и как, я уверен в себе и действую естественно. Если я сомневаюсь, можно ли что-то сделать, я буду неуверен в себе, буду зависеть от взрослого и его реакции, и, вероятно, буду разочарован, когда он вмешается.

Как видите, наказывать необязательно, просто создайте подходящую обстановку, внимательно следите за поведением ребенка и вмешивайтесь с добротой и твердостью, ЕСЛИ НЕОБХОДИМО.

А как же награды, что с ними не так? Хотя иногда мы можем думать, что поощрение ребенка укрепит и укрепит его «позитивное» поведение, задача состоит в том, чтобы понять, что поведение ребенка не является ни отрицательным, ни положительным и что дети должны сами судить о своих действиях и о том, что они вызывают в других и в себе, без внешнего вознаграждения (обычно материального), ПОДДЕРЖИВАЮЩЕГО их достижения.

Детям нужно уметь делать собственные суждения и находить внутреннюю мотивацию. Если мотивация и подтверждение всегда внешние, они не смогут принимать решения исходя из ваших собственных желаний и потребностей. Приз порождает зависимость и может вызвать замешательство, если он не получен, ребенок может предположить, что он больше не заслуживает этого, или что ему придется все больше и больше наращивать свои усилия в поисках подтверждения, которое он должен дать себе и не ожидать извне.

Если ребенок всегда был вознагражден, он узнал, что другой оценивает его поведение и усилия, ваша ответственность и способность к саморегулированию снизятся, поскольку он всегда зависел от внешнего компонента, который руководил его поведением.

В Положительной дисциплине мы говорим о поощрении, Психиатр и педагог Рудольф Дрейкурс сказал, что ребенку нужно дыхание, как растению нужна вода, мотивация - это процесс, с помощью которого детям передается сообщение о том, что их любят и принимают такими, какие они есть. Ободряя, мы дадим нашим детям понять, что ошибки - это возможность учиться и расти, а не то, чего стоит стыдиться. Дети, которых поощряют, имеют хорошая самооценка и у них развивается чувство принадлежности.

Есть небольшие различия в том, как мы обращаемся с ними, что будет поощрять и тем самым помогать ребенку доверять своей внутренней мудрости и принимать свои собственные методы.

Вместо того, чтобы говорить «Я горжусь тобой», мы можем сказать: «Ты должен очень гордиться тем, что ты сделал», подчеркивая ее внутренний процесс, ее самооценку и ее способности; и не зацикливаясь на видимом результате.

«Я люблю тебя несмотря ни на что».

«Вы заслуживаете такой высокой оценки».

«Я видел, что вы очень старались».

Подумайте на секунду:что бы ты хотел услышать когда вы чувствуете разочарование, разочарование или подавленность? Попробуйте использовать эти фразы со своим ребенком, дайте ему ДЫХАТЬСЯ сейчас, когда он будет сопровождать его всю жизнь.

Вы можете прочитать больше статей, похожих на Уважительные альтернативы неиспользованию наказаний и поощрений с детьми, в категории Пределы - Дисциплина на сайте.


Видео: Нужны ли дневники поощрений? Как это действует на ребенка? Мои мысли и опыт (September 2021).